JoJo出招媽咪看招

僅用一張我還沒當人媳婦的爽照開啟這一切，因為接下來我想討論一個嚴肅的政治問題。

婆媳關係到底是婆婆心理問題還是媳婦心理障礙？我跟心理層面不熟，姑且不這樣比喻，但是用一個JoJo媽比較熟悉的政治領域來解釋，也許媳婦們就能理解了。

一個家庭就像是遠古部落時期的一個部落單位，爸爸負責在外狩獵、防衛外侮；媽媽負責在家養育後代，抵抗內患。演化至今這樣的生活型態可能還存在我們的潛意識裡，媽媽的角色仍是一個守護家庭的守門人，也因此當媳婦這樣的入侵者入侵時，母親為了要保護家庭、守護孩子的潛能就被激發了，對於媳婦的第一印象絕對不是友善的，肯定都是帶著敵意在跟這個合法的入侵者相處，於是...這個家庭內的小政治就開始上演了。

媳婦，就是一個從別的部落來的入侵者，這個媳婦在他原本的部落也是被保護著，尚未學會分辨敵我，因此一開始對婆婆這樣的角色定位，也是希望可以像自己的媽媽一樣被疼愛，殊不知這根本就是大錯特錯的想法。

這樣說很難理解，我換個案例說明：

以前婆婆是這個婆家部落的領導人，代表著崇高不容侵犯的絕對威權，兒子們(或兒子、或女兒....)這些都是被他支配的。兒子今天要穿什麼、吃什麼、用什麼，腦袋裡要裝什麼，要做什麼，甚至要讀什麼大學，媽媽都有一定比例的決策權，甚至是關鍵的那一票。婆婆也視同這種情況是理所當然，因為這是他的小世界。然而，這樣穩定且和諧的日子，有一天被一個外來入侵者改變了生活模式，婆婆開始感覺到地位受到動搖，因此婆婆開始會使用高壓懷柔的方式來收服或是壓制這樣的入侵者。時而給予小惠、時而給予壓抑；時而給你點甜頭、時而又讓你好看。也就是媳婦們間常常聽到的...

「我婆婆的心情陰晴難定」

「我婆婆常常在我跟老公面前表現出不同面向耶！」

而婆婆這麼做的目的，都是希望我們這些媳婦們，懂得這個部落裡誰才是老大？這些遊戲規則請你照著我的方式玩。當然，這對媳婦來說就產生信仰上的衝突，因為從前我們的原生部落可能不是這樣子過的，常見的就是...

「我公婆家的生活習慣跟我娘家差很多耶...」

「我婆婆都覺得我做的飯難吃」

「我婆婆都覺得大姑/小姑做的事才是對的」

親愛的媳婦，這真的不是你做的不夠好，只是彼此信仰不同。沒有誰對誰錯，或是誰比較好誰比較不好，就只是個藍綠問題而已啊！挺藍的還是覺得KMT永遠是對的，千錯萬錯都是xxx的錯；挺綠的還是覺得這一切都是KMT的陰謀啊，只是政治理念不同罷了。

而政治問題就該用政治方法解，怎麼解呢？這時候先生的角色就很重要了，先生就是這兩個信仰價值的說客，可以用不同的方式讓雙方取得一個動態平衡，有時候媽媽讓一些、有時候媳婦退一點。該怎麼做呢？

❶朝貢：先生偶爾假借老婆的名義送東西給媽媽，即便是從自己口袋掏錢出來買，也要心甘情願地說：「這是我老婆挑的，他知道你需要而且你都捨不得買好的。」另一方面呢，也要假裝買點東西給老婆大人說：「我媽看你都沒買什麼衣服，叫我帶你去買個幾件」兩邊都進貢、兩邊都討好，兩邊都不比較。

❷密室協商：先生扮演主席，看看媳婦這邊有哪些事情能夠睜一隻眼、閉一隻眼的，像是：婆婆嫌菜不好吃，那就多買幾本食譜慢慢試；婆婆嫌媳婦品味不好，那就備著幾套符合婆婆胃口的衣服就好。老公當然也要扮演跟媽媽協商的角色，讓媽媽知道其實媳婦也很努力，媽媽如果稱讚什麼事情好的時候，先生要趕緊上前補刀說：「這都是老婆叫我這樣做的啦！你看他很懂你吧！」

❸拉開兩邊距離：像是哪些事情媳婦就別插手讓婆婆自己來，以我們家為例好了，我婆婆是個專業保母，養孩子他的強項，那就順著他的方式養，除非這個方式已經不符時宜，不然我們就用他的方式養；像是我的專業是旅遊規劃，我公婆要出門去玩，哪怕只是回鄉下，我也會幫忙找新景點、新休息站、新餐廳，帶他們去嘗鮮。術業有專攻、聞道有先後，擅長的事就讓彼此發揮最大的專長，心裡也舒坦。減少不必要的衝突，像是「婆婆嫌媳婦不會帶孩子啊！」「媳婦嫌婆婆不會幫孩子買衣服」這種瑣碎小事。

我不敢說我完全沒有婆媳問題，難免價值觀念上都會有衝突。但是我會盡可能去調整我的說話方式與處事方法，而且我一直堅持不與婆婆正面衝突(雖然有些媽媽分享說直接被婆婆黑掉也是一種方式)。一個家要和諧不容易，彼此年齡差距、生活習慣差距甚至個性差距....各種差距。就像兩個國家不同的文化彼此衝突時，本來就不是這麼好解決，不然以阿戰爭也不會打這麼久，南北韓不會到現在還不統一。每一個人都堅持著自己的信仰在活著，不用希望婆婆理解媳婦，也不去批評婆婆及媳婦這樣做對還是不對，老公更是如此，千萬不要在媽媽或是太太面前果斷地說出任何一方的不是，因為，你的無心卻可能造成兩個女人走心。

我結婚至今不跟娘家說半句婆家的不是，也不是我在婆家過的很安逸，因為「有人的地方就有政治」。會心裏不舒服、會覺得跟這個家格格不入、會覺得自己是一個人，但是，怎麼總會有同夥的，而那個最佳的同夥就是身旁那一隻豬隊友。有時候我也會跟JoJo爸自告奮勇說：「我自己跟媽媽溝通！」其實大部分時間我都沒去溝通，因為通常我都只是想抱怨一下舒坦我的心裡。婆婆也不要太大驚小怪，媳婦是不是很愛在背後說你壞話，這也是莫須有的罪名啊！女人喜歡聚眾吃下午茶或是跟姊妹淘出門，大部分我們都只是想參考別人家怎麼解這題而已！

人與人之間相處是政治也是哲學，我想了很久怎麼解婆媳問題，後來我才知道，原來這根本是政治問題。一旦要競爭，那就是場零和遊戲，勢必要贏者全拿的！但是，聰明的媳婦、懂事的先生就不該讓這場戰役開啟，嘗試不同的溝通渠道，不求完全和平或是妻子完全歸順，但求一個動態平衡，一個家庭是一個組織，組織內組織外都會不停的因為各種原因在變動，一旦平衡被打破時，就必須在重新去平衡。JoJo爸學理工的，我這樣解釋給他聽：一個原子，原本他的電子們在他該在軌域上移動著，保持一個穩定的狀態。但是當媳婦這樣的外在能量進入，一顆電子脫離，這顆原子就必須要找到讓他穩定的方式，與別人共用一個電子成為一個化合物。而中間的鍵結(bonding) 該怎麼做？先生要付出一點心力思考。所有的萬物都是願意趨於平穩的，不管是人、是政治、是科學；家庭也如此，只有穩定、和平的環境，才能夠維持的長久。